（写了一会想想，这是通篇的自省。已经知道自省不过是不能弥补任何东西的忏悔，不做出什么就只是在写私小说罢了——但是仍旧在写，仍旧在想，一分一秒都不能停止。）
又是好久都没有出现了
这次上线的契机是再次发生的人生混乱。我真的很擅长给自己找事，靠自己的脑子就能一次又一次的喘不上气来
最近发现鱼骨图是一个很有趣同时也很有效的梳理事情的方法。其实原本想要用鱼骨图来理智的分析现在的灰暗到底是因为什么，又会因为这种心态去往何处，但想起很久都没有在此处说一说只有在这里才能谈及的事情，登入成为非常果断的决定。
不过其实我自己也不知道，'只有在这里才能谈及的事情'究竟是什么。事实上我在知乎上也曾经留有星星点点的痕迹，所以要说是我个人心理上的不幸和我的倾诉，哪里都能见到一二。我想在这里，我做到了梳理自己究竟如何不幸，记录了自己极端感性时都有什么见闻。
情绪波动很大的这一年，相继经历了不少事情。去年的三月起，开始面对一次又一次现实世界的海潮，同时思考事情开始越来越不灵通。直到最近，我想海潮不再像去年一样猛烈的原因是，我已经不在海面上了。
现在我像一条淡水湖的鱼，在海里被腌制。是不是还在游，也尚不知道。不如说，这一条鱼，其实对自己是否能在咸水里生存这个问题，并不知道要从哪里开始思考。最近有读到机械唯物主义，我想我很大概率会有这种想法的问题。不过对他了解不深，所以我想我还是从更浅薄的角度来想想自己的问题。
我想我真的一直有活在幻想里。我用幻想来塑造周围的一切，包括我的未来，我的朋友，我的性格，还有我是谁的问题。这并非说一些都不存在，而是我将周围的一切都放入了我的预设里。有点像我上学的时候，如果有一个新的未知的东西，他如果不符合我的想象，我不太会依靠现实的线索进行推理来想象他真的样子。这种行为的后果，可能是我会对不符合想象的东西失去耐心。唉，难受。
唯心主义者也许会觉得'用幻想来塑造'是个说得过去的东西。不过从更现实的角度看，如何生成预设是个很重要的事情。对我来说，我的预设，究其来源，有点过于理想。他们来自各种各样的动画，童话，所有美好的结局。最近，则是片面的现实，与我无关的生活。那么我呢？我的经历呢？似乎我没能从经历中汲取多少东西。这也许是相当正常的事，但如果已经活了二十年却没有些收获，就有点可怕了。
我此刻才应该真实地问自己"我是谁？"，同时收回有点条件反射觉得自己再次成为悲剧的主人公而流下来的眼泪。
我不应该是这样的，我不应该是他们的集合体，我不是他们讲述的故事的实践者，我应该是我生活的实践者。我是不是记忆力有一点差，我想我应该还是多少有些经历，除了家庭生活以外的任何有趣的经历。
我也很少能与他人谈这样的话题。首先我没有足够的时间在谈话的间隙将以上逻辑整理输出，其次我是个害怕反驳的人。我觉得我的言论有些逻辑，所以很厉害（这实在很浅薄），他人的反驳有点像千斤的羽毛：原本只是羽毛，只是沉重如山。
再有就是，又有点开始听不懂人话了。时常不明白别人在说什么，不明白他们说话的意义。你们究竟在对我的哪一个观点进行评论？为什么要进行这样的评论呢？还有一些诸如以上的问题，我无法在谈话中获得这些问题的答案。我究竟为什么听不懂你们说话？看不懂文章的字句，不知道别人的想法，没有输出的能力，我究竟是什么呢？我是一个，不如自己想象中的自己的人吗？
我有一点害怕。我好像是一个空壳？我也不想对自己进行类似缸中脑理论的恐吓，我虽知道自己实际是在思考，也是认真的在思考，但偶尔也会觉得自己的思考就像浮在水面上，在想象中让逻辑自洽，而现实的着力点，没有。
曾经也有想过，努力做些什么就会让生活变得现实。我努力做了一点点事，但其结果，我想的确是真实的吧，我认识到了现实是多么的现实。大家都非常拼命，才有展露出的光芒。但此时我的愚笨让我感觉努力是不可能的，为什么我会做不到一些事情？我想是我不够努力，也是因为我不够聪明。这样看来，我为什么能平等的和同龄人交流，稍微有些庞大的自信在背后支撑。至于我奇怪的生活经验，也许促成了我的话语'看不懂但是是特别的'的结果。说实话，让一个真正的成年人来看我的文字，许能给出一些让我感受不到自己的特殊性的评价，随之而来也许是看出症结所在吧。如果是这样的话，我希望那是个通透而有耐心的人，把这个写东西的人当成真正对现实一无所知的孩子来指点吧。
将话说回海里的鱼。最近的海潮，大概就是即将步入社会带来的生活冲击。首先，需要考虑以后的工作方向，其次考虑去哪里考研，考什么研，未来理想中的生活。因为匆忙回国的原因，没能带回心仪的衣服，因而在淘宝上搜索时获得了没有正式衣服的评语。在之前去正式场合实习的时候，也感受到自己并没有一套所谓OL职场的衣服。我不愿意买这样衣服的原因，我想大概率是身材太差了——起码就OL衬托出的部分来看。
于是我感到有一点恐慌。我想留给我的选择时间已经不多了。如果我六年前选择屈居人下，贻笑大方，今时今日说不定是一个更自由的人——毕竟如今也远称不上是个人上人。我在潜意识里，一直觉得我可以像童话一样快乐地生活下去。我会拥有很多很好的东西，我会变得很好。
但我从来从别处收获到的，与"别人家孩子"称号相对，我想都是"普通的孩子"，或者"不要和他一起玩"。我不抽烟，不酗酒，脏话也从生活中消失，不纹身，只是普通的一个怠惰的且家人面前没什么考虑的人：我感觉我自称'好孩子'，或'好人，善良的为他人着想的人'，与'好女孩'这个梗有异曲同工之妙。
现实无一与想象对上号？那没关系，因为我有预设，所以我什么都没能注意到。就算注意到了，好像也暂时不痛不痒的样子。我没有改变的动力，所以我想等我真正遇到了撕裂想象的事情的时候，我应该会很惨。
追寻梦想的人，会因为自己做不到而气馁。人们会对他说不要放弃，而他的对手只是他自己。但是我没有对手，我是牌桌上的赌客。我没有看得起我自己来做我的对手，只是把它放到预设里去当筹码。至于输给了谁，就看赌客运气怎样。为什么会变成这样？我不知道。
我将来，在社会里会变成什么？我带着这可笑的思想，在人群中会变得怎样？我在这文章中，有没有说什么假话？有没有说什么我自己都没意识到的假话？我一定会居于人下，我一定会追逐不上一些幻影，我一定不会生活在童话里。我虽然似乎拥有些梦想，但这梦想又一再退让来适应我的怠惰。这样的人随处可见，我是普通的一个人。
我想要童话吗？我想要，但也没那么想要，毕竟我在'童话'里了。
写到这里感觉自己的思维已经混乱了。想说的事也没有说，说了的不过是自己已经知道的事情了。我感觉我对未知不知道怎么做到确定，唯一确定的是我仍旧在活着。我想大概不会有什么人来了。如果有的话，就教教我，教教我什么才是我想要的答案。
时间越是流逝，我就越是焦躁。一个一个人从我身旁经过，成为我理想中的人。这大概就是我最能感受到的烦恼吧。他们说遇事不决只要去做就好了，我有去做了吗，没有。所以我是活该的。