最近已然开始反省自己的心境。
某些时候，例如现在，想要写一行就按一次回车，什么都不必在意，不拘一格地洒脱笔墨，连句号都不用，外套也不披，寒冷似乎令人想哭——寒冷大约是怎么样的一种感觉呢，是失温，是麻木并说服自己并未失去热度，再因为这不同于事实的矛盾而感到不安，恐惧，悲哀。我的耳机音量开得大，指尖也冰凉——其实我什么都不会。此时此刻，我连一句装点合宜的成语都想不出来，放也放不下，那精致又藏着什么的字字句句是如此地被我视若珍宝，让我想尽力去描述运用它们的美好与满足，甚至现在连回车都按不下。
与之交换的，是我的情感。
我抗拒回到三年前的日子。我过的浑浑噩噩，无度数的酒瓶，滚烫的暖气，碎了的日光灯，投出来的是更苍白的徒劳。那时的耳机音量放的更大，嘶吼的人声填着空洞极了的心脏，鼓点敲不起活着的心率，溺水时还拖着一个个可怜的人——可是那海水是多么舒服与封闭，哪怕暖气只会让我远处的肢体更冷，也可以流着眼泪叫嚣着袒护卑微的幸福。我知道，我的情绪在一点点蒸发，不爱不叫，换得理智与疯狂。我逐渐走在了钢丝上，成为提线木偶，自导自演理智与逻辑的锋利细线，切得身体的热血流干，皮肉绽开，又似乎完好如初，不见破损，干干净净的，没什么血色，洗澡没洗干净，能搓下一点儿脏兮兮的泥。
于是我连哭都哭不出来了。
眼眶仍旧酸涩，眉头依然紧蹙，敲打着令人绝望的逻辑，该哭了，眼睛干得很。三年前流的眼泪，与此刻消失的大约是同一种。我爱你，我为你感到心疼——我的心脏却连紧缩也没有了。我在说谎，我在演戏，我爱的只有我自己，如今也成了空洞的口号。我根本谁都不爱，我连自己都已经不爱了，我还能爱些什么呢。
我的爱走了。
那时的我说，爱在我身上又没有用，为什么不取走它。
于是它真的被取走了。
我正思考着人生的答案，我正满足于孤独的灿烂，我正纠结于幸福的开始，我正争夺着心灵的安康——我失去了爱。我一句话能用一万个破折号，我还可以用十个句号，我也能不写这句话，可我没有爱。我连恐慌也没有了，我没有爱，我不感到恐慌。我的心不干不涩，继续跳动，什么也没有发生，一丝堵塞的感觉都不曾有。
两年前，我感觉冷。我坐着的是夜晚的凉亭，我披着的是记不住的外套，我敲打着感情的色彩，我崩溃着感受到为人的伤痛——钝刀刻在我身上的时光，长成的一颗颗鳞次栉比的枯树，只短短岁月，他们就不见了，连根一并隐去，只是因为连生长的根基也已经没有了。这么想着，我拼命阐述我的不幸，挖掘我昔日的感情——可是这又如何呢。
我甚至弯起了嘴角，心脏与大脑一并赞同这不幸并非引人注目，更非值得关怀。它们也冷了，剩下的只有条件反射，与早年从纷乱肮脏的昏暗小巷交易的生锈机器。这机器还在运作，按程式处理着划过脖颈的细线，阡陌纵横，绕过每一条肌肉和每一处神经，尖利地包裹住这具躯体，只有盖上的脆弱的皮能感受到不谐的尖峰与凉薄的温度。机器响着，我试图关掉它，无数的我死在了这条路上，这条脏污老旧的道路上，隐没在来往行人破烂的衣衫和于己无关的眼神下，唰地镀了一层温暖的霓虹红光。
谁知道我还能不能活着回来呢。
“想盛开，想歌唱，想笑，想哭——我从时不时能被人注意到的夹缝中拼了命地向外爬。我扒上不高的壁，我卡在瘦弱的墙，却感受到千钧窒息，痛苦变形，与其厮磨，嗟悼伤痕，羁身挣扎，肆无忌惮地求着什么，满腔热血地追着什么，哀求着墙外仅有一丝的无忧无虑。我还活着，我还能在深夜的便利店门口，找一罐廉价的可乐。”
我不过是，即将连易碎的空洞之物，都不如的造物了。